зомбячье

[wolfox]

Мы с annetta_nya почтили своим присутствием Resident Evil 3, или, по-русски - Злобная Обитель, часть завершающая.

Ребята, я не могу молчать. Я в восторге. Столько смеяться вредно для здоровья.
Поэтому сочинился краткий пересказ фильма, кажется, основные идеи сохранить удалось.

В общем, кому интересно и/или кто уже смотрел - под кат.
Обнаженной Милы под катом нету, так что ради нее сходить все равно стоит. Не ради же сюжета, в самом деле, ходят на такие Обители?
Ибо Мила фхтагн.

В главных ролях: МИЛА в красном платье, МИЛА в секси-шортиках, МИЛА без одежды... ну и остальные.

(начало - флешбек, флешбек, флешбек, МИЛА, флешбек. Название фильма. Краткая предыстория - "и вот всему миру наступил трындец, остались только островки цивилизации в пучине разврата и МИЛА").

(домик в пустыне Невада)
МИЛА: Эй! Есть кто живой?
БАНДИТЫ: Мы! Спасите, помогите, короче, иди сюда, милая крошка, мы тебе ловушку устроили.
МИЛА: Ась?
БАНДИТЫ: Вот тебе ловушка с милыми собачками!
СОБАЧКИ: Гав!
МИЛА: Блин, чуваки, ну это несерьезно. Но если надо показать, как я бегаю по стенам, то ладно.
(МИЛА бегает по стенам)
БАНДИТЫ (восхищенно): Уууу!
СОБАЧКИ (восхищенно): Оооо!
МИЛА: Ну в общем, вы тут кормите собак, а я пошла. Мне еще мир спасать.

(штаб-квартира ПЛОХИХ ПОЛИТИКОВ)
ПОЛИТИК 1: Ребята, мы, как всегда, выжили. Но мне тут не нравится. Как же моя вилла на Канарах и яхта на Багамах?
ПОЛИТИК 2: Кто там за нас думать должен? Режиссер!
РЕЖИССЕР: А профессора я вам на что подсунул?
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: В общем, я вам помогу, тока мне нужна Ми... то бишь Алиса. Срочно. Без нее никак.
ПОЛИТИК 1: А Сары Коннор тебе не нужно часом?
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: В другой раз. В общем, пока я не поймал Ми... Алису, сидите под землей и не рыпайтесь.
ПОЛИТИК 2: Черт! У меня пятнышко яичного желтка на галстуке!
ПОЛИТИК 1: Мы в 500 метрах под землей, чувак.
ПОЛИТИК 2: Но это не значит, что я должен сам стирать свой галстук!
КОМПЬЮТЕРНЫЙ РАЗУМ: Ня!
ПОЛИТИК 2: Черт! Одна баба на всю штаб-квартиру, и та голографическая.

(бензоколонка в пустыне Невада)
МИЛА: Эй! Есть кто живой?
ЗОМБЯ: Ыба-ыба.
МИЛА: Молчать, непись, ты не считаешься. Опа, квестовый предмет! Клево. Положу-ка я его в инвентори. А аптечек тут нету?

(шоссе в пустыне Невада, по нему едет веселая компания под предводительством КЛЭР)
ВСЕ (дружно поют): Ничего на свете лучше не-ету, чем бродить друзьям по белу све-ету...
КЛЭР: А ну цыц. Короче, становимся лагерем вот тут, марихуану курить тока в отведенных для этого местах, жратву будем раздавать по талонам. Мы единственный островок цивилизации в пучине разврата или почему?
ВСЕ: Нуууу...
КЛЭР: Слушать мою команду и не выпендриваться!

(лагерь, утро, все спят. Прилетают ВОРОНЫ).
ВОРОНЫ: Карррр!
ВСЕ: Упс. Грачи прилетели.
ВОРОНЫ (оскорбленно): Каррр!
ВСЕ: Эм... галки?
ВОРОНЫ (совсем обиженно): Каррр!
РЕЖИССЕР: Ну не умницо ли я? Как я клево придумал! Птицы нападают на людей!
ВСЕ: Это до тебя еще Хичкок придумал.
РЕЖИССЕР: Чиффо? Фас их, мои курочки!
ВОРОНЫ: Каррр!
(появляется МИЛА)
МИЛА: Ты не ве-ейся, черный во-орон... Упс. А чего тут твориццо-то?
ВСЕ (с подозрением): Кажется, ты читер.
МИЛА: Фигу! Я креве... то бишь тьфу, Ми... то бишь, Алиса. Очприятно. Правда, клево, что я вас спасла?

(позже)
ЧУВАК С РОМАНТИЧНОЙ НЕБРИТОСТЬЮ: Мила, дорогая, ну и куда ты смылась во второй серии? Мы бы успели нарожать детей и пожить долго и счастливо, пока не начался этот хренов апокалипсис.
МИЛА (про себя): Ну не нравишься ты мне, ну не нравишься... (вслух) Понимаешь, так получилось.
ЧСРН: Но почему ты тогда вернулась?
МИЛА (про себя): Потому что выбирать не из чего, мужиков неподгнивших не осталось в радиусе 3000 км... (вслух) Понимаешь, так получилось.
КЛЭР: Эй, как там тебя? Алиса? Раз ты нас спасла, то куда нам дальше двигаться?
МИЛА: Понимаешь, так получи... тьфу. Хм. Надо подумать. У меня тут есть квестовый предмет...

(позже)
КЛЭР: Типа, всем заткнуться и слушать. У нас есть выбор. Либо мы остаемся тут, либо пилим через весь континент на Аляску, где холодно, из еды одни медведи и русские консервы, и добираться мы туда будем походу пешком, ибо бензина нет. Но там, может быть, кто-то еще выжил. Как вам идейка?
ВСЕ: Аааа, Аляска, ура!!!
КЛЭР (про себя, со вселенской тоской): Бляяяяя.

(штаб-квартира ПЛОХИХ ПОЛИТИКОВ)
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Прикиньте, ребята, я создал разумного зомби!
ПЛОХИЕ ПАРНИ: Чиффо?
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Смотрите. Ути-пути, детка, хочешь телефончик сотовый?
РАЗУМНЫЙ ЗОМБЯ: (тырк-тырк по кнопочкам) Ыба!
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Ну не прелесть? Ути-пути, детка, хочешь фотоаппарат цифровой?
РАЗУМНЫЙ ЗОМБЯ: (тырк-тырк по кнопочкам) Ыба!
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Ну не круто ли? Ути-пути, детка, а хочешь кубик Рубика?
РАЗУМНЫЙ ЗОМБЯ: Ыба... что это за хрень?!
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Вот видите, его интеллект идеально соответствует интеллекту среднего американца. Осталось придумать, куда его приспособить.
КОМПЬЮТЕРНЫЙ РАЗУМ: Ня! А я нашла Ми... Алису! В общем, где-то в этой локации, клянусь своим USB разъемом.

(Лас-Вегас, романтично занесенный песком. Прилетает вертолет Плохих Парней, сбрасывает Большой Металлический Ящичег, улетает)
КЛЭР: Итак. И где же здесь бензоколонка, газетный автомат и Макдональдс?
МИЛА: Веришь - я хз. Но мне чего-то не нравится этот Большой Металлический Ящичег. Давайте его откроем!
КЛЭР (про себя, со вселенской тоской): Бляяяяя.
Ящичег открывается. Из него лезут Зомбя.
МИЛА: Спокойнее, мы в компьютерной игре, у нас неограниченный боеприпас и пистолеты перезаряжать не надо!
ЗОМБЯ: Ыба-ыба.
КЛЭР: Епть, мы в компьютерной игре, эти сцуки респавнятся!
ЗОМБЯ (радостно): Ыба-ыба.
Следуют сцены, где нам показывают, как МИЛА красиво умеет драться пистолетами, ногами, руками, метать во врага ножи, табуретки и гневные взгляды. ЗОМБЯ обреченно респавнятся.
ПЛОХИЕ ПАРНИ (наблюдают с крыши): Ого.
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Муахаха! А никто и не знал, что МИЛА - андроид, и мы можем в любой момент ее убить! А отключите-ка ей систему питания!
Крупным планом показывают нажатие Ctrl-Alt-Delete.
ОС WINDOWS в голове МИЛЫ: Вы действительно хотите сделать это? Yes, No, Cancel...
МИЛА: Ась?
ПЛОХИЕ ПАРНИ: Босс, оно зависло...
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Всему вас учить, ламеры. Еще раз!
Крупным планом показывают нажатие кнопки RESET.
OS WINDOWS в голове Милы: Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта. Обратитесь к службе поддержки Microsoft. Yes, No, Cancel...
МИЛА: Чё-то в левом ухе зачесалось.
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Мля, в следующий раз надо будет Линукс поставить.
МИЛА (врывается в палатку ПП): Не ждали?!
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Муахаха! А я улечу на вертолете!
ЗОМБЯ: Ыба-ыба.
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Поправка. Улечу на вертолете, слегка покусанный зомбями.

(милый домик в деревне пустыне, штаб-квартира ПЛОХИХ ПОЛИТИКОВ)
ВСЕ: Йопть, и как же мы проберемся в этот домик? Он ведь огорожен целым одним слоем проволочной сетки высотой аж целых полтора метра!
ЧУВАК С РОМАНТИЧНОЙ НЕБРИТОСТЬЮ: Спокойно, я готов пожертвовать собой и помочь вам это сделать! (про себя): Всех прочих парней пожрали, так что ж я, дебил, оставаться один на десяток баб?!
Следует романтичная сцена. ВСЕ рыдают.
МИЛА: Черт, мне будет так тебя не хватать, это ужасно... а ты не отдашь мне свой доспех на +5?
ЧСРН: Дуро, тут тебе не Линейка!
МИЛА: Серьезно? Извини. Тогда давай, у нас не так много экранного времени.
Следует красивый взрыв.
ЗРИТЕЛИ: Епть, всего один взрыв на весь фильм? И это Голливуд? Халтура!
МИЛА: Спокуха! Ща все будет. В общем, народ, я пойду сражаться за добро и справедливость дальше, а вы канайте на вашу Аляску.
КЛЭР: Мы полетим на Аляску? На этом хилом вертолете? Напихав туда полтора десятка человек? И ваще я управлять не умею!
РЕЖИССЕР: Ну надо же вас из кадра как-то убрать! Цыц, женщина.
КЛЭР (про себя, со вселенской тоской): Бляяяяя.
МИЛА: А я нашла секретный лифт! А я нашла секретную шахту! Всем бояццо, я спускаюсь!

(в то же время, в том же месте, 500 метрами ниже)
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Шо-та мне поплохело.
ПЛОХОЙ ПОЛИТИК: Прости, друг, но ты не выполнил задание, дал себя покусать вонючему зомбю и вообще у тебя рубашка неглаженая, ты не соответствуешь идеалу ПЛОХИХ ПОЛИТИКОВ. Я вынужден тебя убить. Ты же понимаешь, это бизнес. (Стреляет).
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Шо-та мне совсем поплохело. А, у меня дырка в животе. Но ты меня не убьешь, ибо я - Босс Уровня! И у меня... что у меня за тентакли, нах?
РЕЖИССЕР: Прости, чувак, у нас дизайнер спецэффектов помешан на хентае. Скажи спасибо, что кавайных девочек не нарисовал.
КОМПЬЮТЕРНЫЙ РАЗУМ: Йа кавайное девачко!
ЗЛОЙ ПРОФЕССОР: Тьфу. Лан, пошел я всех хентаить... то бишь хватать и душить.

(чуть позже)
МИЛА: Почему темно? Почему по всем стенам отпечатки одной и той же кровавой руки? Текстуры кончились?
КОМПЬЮТЕРНЫЙ РАЗУМ: Ня!
МИЛА: И что тут произошло?
КОМПЬЮТЕРНЫЙ РАЗУМ: Не важно. В, общем слушай - тебе надо пройти через красную дверь, добыть кодовый ключ, взломать третий терминал, подняться на восьмой уровень...
МИЛА: Короче, Склифосовский!
КОМПЬЮТЕРНЫЙ РАЗУМ: Ща, погодь, солюшен дочитаю... В общем, тебя ждет сражение с Боссом Уровня. Поздравляю.
МИЛА: И почему я не удивлена?

(логово Босса Уровня, по стенам художественно развешаны трупы разных степеней обглоданности)
МИЛА: Хренасе дурной вкус. Он бы еще черепа разложил, свечечки зажег, пентаграмму кровью нарисовал...
БОСС УРОВНЯ: Дуро, тут тебе не Дьябла! Скажи спасибо, что хоть так успел. И ваще, пока я к тебе незаметно подкрадываюсь - глянь вон туда.
МИЛА: Йопть... це ж я. Тока голая и в воде. А я ничотак, красивая. Грудь бы еще увеличить...
МИЛА № 2: Бульк!
БОСС УРОВНЯ: Ну вот, я подкрался. Кхе-кхе... как там надо... А! Вспомнил. АГРРРРРР, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ!
МИЛА: Бугага. А я тебя телекинезом! Вот что значит давить интеллектом!
(БОСС УРОВНЯ убивается апстену)
БОСС УРОВНЯ: Ты блондинко! Мой интеллект сильнее твоего!
(МИЛА убивается апстену, все вываливаются в коридор из флэшбека в начале фильма)
БОСС УРОВНЯ: Ща как захаваю! За мной будущее и ниипёт.
МИЛА: Пля, кто тут главная героиня игры? А ну стоять молчать, консерва.
БОСС УРОВНЯ: Шо?
(Включается лазер и порезает БОССА УРОВНЯ на много кусочков)
МИЛА № 2: Бульк! А я умею управлять лазером! Получи, грязный антифеминист!
БОСС УРОВНЯ (умирает): Гррр, хуже блондинки может быть только пара блондинок.
МИЛА: Ха! Нас не пара! Нас рать! Мы завоюем мир.
(показываются крупным планом МИЛА № 3, 4... 1000)
БОСС УРОВНЯ: Хорошо, что я уже умер.

Comments

[rhieks]

ыыы.
чтобы, не видев фильма, так ржать - это аффтару зело отжечь надо ))))
с чем вас и прязря

[wolfox.livejournal.com]

аригато :) я старалось )